Environ J moins K

Durant mes pérégrinations de la nuit dernière, je me suis introduit dans l’un des plus célèbres instituts de sondage. J’ai ainsi pu découvrir leur sain dessin, leur fameux redresseur de côte. Cet énigmatique coefficient correcteur permet de modifier à leur guise tous les sondages. En exclusivité, je me retranscris ce papier que j’ai malencontreusement volé.

Méthode de l’Institut National de Sondage en Scrabble Esperanto :

Comme vous le savez tous, cette année la langue officielle de la présidentielle est l’esperanto. Le résultat des quatre candidats présents équivaudra à la valeur des lettres qui composent leur nom et prénom dans ce scrabble. Au Premier Tour :

- Marine* (7 pts) Le Pen (6 pts) obtiendra 13 points et Nicolas (10 pts) Sarkozy (6 pts) aura 16 points.

- les deux nommés pour le Second Tour seront François (13 pts) Bayrou (8 pts), 21 points et François (13 pts) Hollande (16 pts), 29 points.

- Les autres candidats se partageront les 24 derniers points, distribués au prorata de leurs années de cotisation.

Pour ménager le suspens, nous allons appliquer la courbe du logiciel à Léa Toire. N’oubliez pas cette fois-ci de préciser qu’il s’agit de pourcentages et non de points, afin de mieux cacher les règles du jeu.

Le directeur de l’INSSE, Zbigniew Brzezinski, alias agent 068 points.    

Bourdieu m’a donc menti demain matin quand il m’a donné cette mission. Il m’avait affirmé que les sondages servaient uniquement à manipuler l’opinion pour qu’elle tende vers le choix prédéfini par l’organisme. En fait, ils servent uniquement à manipuler l’opinion pour expliquer le choix prédéfini. Je tombe des nues, … des nuages bien sûr. Planh !! À force de tutoyer les anges : « Tu te tâtes avec ton tutu ? » Ils m’ont ramené à ma condition humaine. Je vais encore devoir réparer le Toi. D’un côté, je suis rassuré, quand je suis allé chez eux, j’avais la trouille, je pensais être chez des fous maniaques qui catégorisent tout, qui incorporent tout le monde dans les cases d’un damier. Puis, pour connaître les pensées de chaque case, ils entendent des voix qui leur disent : « Moi » dit la case 11. « Je m’agrandis et finalement je vote pour … ».

Lorsque je réparais le toit, j’entendis une voix. Une dame m’appelait collectivement, et s’offusquait que je n’ai pas encore parlé d’elle. Pourtant, elle est la seule candidate d’envergure qui n’en veut pas à mon thé. Elle s’estime boycotter par les instituts de sondage (ces boys qu’ont le thé) : INSSE, l’IFOP (Institut Fomenté et Organisé par le Patronat) dirigé par Parisot, et surtout BVA (Bannissons Votre Abstention) qui mène une politique haineuse envers cette Madame Abstention. Cette dernière aurait dû être au Second Tour en 1969, 1988, 1995 et 2002. Lors des deux dernières dates citées, elle fut même première avec un ballotage très favorable (notamment 28.4 % contre 13.75 % pour le deuxième, Chirac en 2002). Malgré un dénigrement systématique, elle termina systématiquement dans les trois premiers aux autres élections présidentielles. Elle milite donc pour la mise en place d’une loi électorale de type serbe, c’est-à-dire que si elle obtient 50 % de voix, l’élection est annulée. Ainsi avec cette règle, le pays serait toutes les semaines en train de voter, revoter, rerererererererererevoter,...  Mince Bébé pleure. Don’t cry my baby soul.

Le bourrage de crâne et le vidage d’urne tentés par cette dame me sont finalement insupportables. Elle m’agresse comme s’il y avait encore de la place pour d’autres personnes dans ma tête. Nous sommes déjà trop nombreux ici ! Je vais la renvoyer par Shart Air. Elle a beau ne pas vouloir voler mes thés, elle veut que je les boive à sa santé. Mi paŝo voli. Moi pas vouloir.

 * Un recours a été récemment lancé par le directeur de campagne de Le Pen expliquant que le prénom véritable de celle-ci est Marion-Anne-Perrine [Note Du Comploteur]. Elle obtiendrait 17 points par son prénom et serait donc au Second Tour grâce à ses 23 points.