• La onzième seconde

    Je pars avec Alta-Luna, mon fidèle destrier. Huuuuuuu, huuuuuuu !!!!! Oui. Je sais, je n’arrête pas de me bassiner les oreilles avec lui depuis ce fameux jour où j’ai appris que nous ne formions qu’un.  Tous les voyants sont au vert. Top départ. La quête du Saint Ego débute pour moi. Le retard pris sur les marchands de thé risque de m’être préjudiciable. Mais je me sens pousser des ailes, je peux enfin voler. Ça y est, je commence à acquérir leurs basses qualités. Au bout d’un kilomètre, je rencontre Merlin qui m’explique l’objectif de cette quête.

    Merlin. - Ton but sera de prouver que ces candidats ont un reste d’humanité. Depuis tant d’années qu’ils flattent leur ego, ils errent dans les bas fonds de leurs âmes. Ils vivent uniquement pour assouvir leur obsession, une irrésistible besoin de domination. Ô les malheureux ! Ne se dominant pas soi-même, ils se rabattent sur autrui. Mais plus ils s’imaginent jouir d’un pouvoir, plus ils sentent (pour les plus lucides) que c’est une chimère, une illusion. Quelle folie humaine de s’imaginer contrôler les éléments et les autres hommes ! Qu’il est orgueilleux ce matérialisme aveugle ! Seuls les égos les plus effroyables poursuivent inlassablement cette quête de domination. Leur imagination, ainsi que les subterfuges de leurs courtisans qui de fait les dominent, les laissent envisager une progression.  Ils font de la peine ces imbus de pouvoir lorsqu’atteignant la position la plus haute rêvée se rendent compte qu’ils ne sont rien. Ils le savent au plus profonds de leurs êtres, bien que certains esprits dominés leur donnent de l’importance en déversant leurs immondices sur eux. Tu vas devoir donc arrêter ces disciples de la doctrine de « l’égoïsme » nietzschéen, dont la fin ultime est la destruction …

    Mon destrier. - Ok. J’ai bien compris ton endormant et insipide discours, il faut tourner à 200 signatures à gauche, puis avancer de 100 signatures au centre, enfin prendre à droite 200 signatures.

    Merlin. - !!!!!!?????? !!!!!!!

    Moi. - On fait la course, je suis sûr que je suis plus rapide que toi. Tagada. Tagada. Tagada. Que fais-tu ? Tu sucres les fraises.

    Mon destrier. – Meuh ! Faux départ, c’est de la triche. Attends-moi ! Ne me laisse pas avec ce vieux pervers.

    Merlin. - !!!!!!!!!!!! Dire qu'il s'agit du parti le plus sensé de cette présidentielle ! Je n'ose imaginer les autres. Heureusement qu'il ne faut pas donner son âme à un candidat.

    Ainsi ma candidature égoïste prend forme, je croise déjà un candidat. Un fabuleux combat s’ensuit. Mon sabre fait encore des siennes, sa main pleine de parrainage est rapidement tranchée. Et de 100. Je suis fier de moi. Je suis le meilleur. Moi vouloir pouvoir. Ces noires formules magiques me font accélérer. J’aperçois ensuite un commerçant qui me vend 100 autres parrainages pour 500 pièces d’or. Je peux enfin cesser de tourner sur ma gauche et avancer droit devant. Je suis alors invité au jeu « Ni oui Ni non ». Oui-da, j’ai ouï-dire que le nom du non-contestable champion interplanétaire non répertorié était Moi, et non ce nonchalant ouistiti ouïgour non-parlant. Je n’ai donc eu aucun mal à remporter le lot suprême: 100 parrainages. Enfin, je tourne à droite, mais la onzième seconde se termine déjà. Un de moi (ou de nous, je nous perds dans les méandres de mes égos) connaît personnellement les membres de la commission électorale, je vais donc leur faire une offre qu’ils ne pourront refuser…

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