• le 31 février

    À longueur de journée, j’entends une dame geindre : « Je veux plus de signatures… Les mères doivent m’en donner ». Mais de quoi s’agit-il ? Un biberon de thé ?

    Elle explique que si elle n’en a pas 500, il n’y aura pas assez de filles dans la partie et l’élection sera ennuyeuse. Elle n’est pas la seule à faire ce type de caprice. Certains arrêtent de pleurer et disparaissent des écrans.

    Avec la mondialisation des candidatures, tous les jours de petits exploitants de thé abandonnent leur production au profit des grandes compagnies. Récemment, il y a eu le spécialiste de la Chasse et Pêche au thé, le promoteur d’un Nouveau Centre (commercial vendant uniquement des tisanes) et une démineuse (la bombe atomique annoncée a été désamorcée, car elle avait le Bout teint !). L’objectif des deux derniers était d’occuper le champ médiatique avant l’arrivée de leur idole : le président-candidat.

    Je quittais ces pensées pour aller à la pharmacie acheter mes olanzapines* – médicament contre la schizophrénie, les troubles bipolaires et les délires maniaques (Note Du Pharmacien) -. Il y avait devant moi, un drôle de bonhomme venu soigner son Alzheimer. Tout le monde l’appelait « Monsieur le Maire » d’Eu (en Seine-Maritime). Tout-à-coup, j’entendis un grand tic dans ma tête. Il me disait : « Eh ! Amigo ! Va voir ce mec-ci qui peut t’aider à comprendre les signatuross. »

    Je lui posais donc la question.

    L’élu m’a tout expliqué. Il aime beaucoup parler. Dès qu’il commence, rien ne l’arrête. J’ai pris des notes et au bout de deux heures, je l’ai laissé avec son ombre.

    Il ne fut intéressant qu’à partir de la cinquantième minute. Pour me récompenser d’avoir écouté ses inepties, il se mit à me révéler les secrets de sa profession. Son formatage scolaire l’oblige à ne pas sortir des sentiers battus, durant un temps équivalent à une émission télévisuelle ou radiophonique. Ensuite, il considère que c’est du off et dit tout ce qui lui passe par la tête.

    Il m’a certifié que les fameuses signatures permettent aux candidats d’obtenir 800 000 Euros de subvention. Lui, il donne son autographe en échange d’un autre sur papier bancaire. Il est malin, car il n'arrête pas d'en signer. Ainsi, il remplit son conte. Je pense qu’il doit être écrivain à ces heures trouvées. Il doit raconter des histoires à ses petits-enfants (ou à ses électeurs).

    Ces politiciens reviennent vers lui énervés, car le Conseil constitutionnel invalide toutes les signatures en double. Ils cessent d’importuner le maire que lorsqu’il révèle le nom de sa maladie.

    Cette stratégie marche à tous les coups : avec les groupies de marchands de thé, les électeurs, ...

    Je lui ai alors avoué que les marchands de thé étaient aussi à mes trousses, mais il a fait semblant de ne pas comprendre. Je crois qu’il a dû avoir peur que je sois saoul (ou sur) écoute, car après il a regardé à droite et à gauche, puis a essayé d’abréger la conversation. 

    D’après mes notes, en collectionnant un nombre important d’autographes de semi-stars de la politique, la dame pourra obtenir un thé magique réservé aux enfants candides. Surprise, elle préfère des signatures anonymes, donc sans nom. Là c'est sûr, elle en aura beaucoup.

     

    ** L’accumulation de sceaux de petits seigneurs de provinces sert à donner l’illusion que les candidats parisiens (ou parisiano-centrés) ne sont pas coupés du reste de la « France », en d’autre terme que le centre parisien contrôle encore ses colonies « françaises » (Note de l’Éditeur Indépendantiste Breton).

    « le 26 février+ 3.14 nuits »

    Tags Tags : , , , ,